[和朋友开玩笑的话题]和朋友开玩笑的话

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　　“你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。”下面是网小编带来的和朋友开玩笑的话内容，希望大家喜欢。

　　和朋友开玩笑的话：

　　1) 几年前和男友一起去他家。(那是第一次去他家)。晚上他妈妈说让我俩睡一张床，由于两个房子只隔了一道墙，而且门离得很近。男友睡着睡着就不老实了，开始各种摸，被他摸的我也来感觉了，就aa了，他们家床不停的嘎吱嘎吱响，男友还动静越来越大，我也没忍住叫出了声。第二天早上一直也没人叫我们起床，睡到自然醒起来后他妈妈给我们做了很多吃的，各种补身体的，刚刚坐下吃饭他妈妈说：刚刚给你爸说了，让去看着买一个新床，你们睡着也舒服啊!呃，当时真的一下子脸红了。

　　2) “这位领导，我师徒四人欲往西天取经，这是我们的通关文牒。”“唔，你的护照已经盖到最后一页了，麻烦你们回长安换一本新的再来吧。”

　　3) 高三那年夏天，一哥们天热中暑，抬到校医务室，医生阿姨处理完说：这个，小伙子太黑，吸热，容易中暑，以后少出门。

　　4) 夜晚，我与女同学幽会在河边，望着河中的潺潺流水，天上的点点星光，我动情地望着她，说：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱给你听啊。”她羞涩地点了点头，我拿起了手边的吉他：“大河向东流啊，天上的星星参北斗啊。”

　　5) 媳妇和老公吵架，几天一直不说话。老公下班回家，见茶几上整整齐齐地摆着6个苹果，每个苹果都被咬了一口。立刻明白了，她这是想要苹果6!于是用辛苦攒了一年的私房钱给她买了一部苹果6。老婆先是一愣，但还是满心欢喜的收下了! 这时，女儿从房间跑出来，说道：“爸，你昨天买的苹果一点也不甜，我咬了一个不甜，又咬了一个，也不甜。”“孩子，别说了，老爸想静静。”

　　6) 某幼儿园招生，园长问小朋友：会不会从一数到一百啊?小朋友看了一眼园长说：1，10，11，100，数完了。园长扭头对家长说，你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。孩子突然大吼：你才智商低!我才懒得数一百个数，按照二进制数不行啊!

　　7) 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

　　8) 问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”

　　9) 等我找到男朋友，第一时间就是抽他两巴掌。我得问问：这些年，你，TMD躲哪里去了!

　　10) 樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵!

　　11) 大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!

　　12) 一个朋友，说他前段时间容易盗汗，一睡觉就出汗。不放心就去医院，一位老中医给开十几副中药。天天熬着喝，隔三叉五还要去做针灸。我问他：“后来怎么样了?”看见这哥们嘴角明显抽搐下说：“后来我换一床薄被子。”

　　13) 大姐的熊孩子，小学二年级，在学校有点喜欢打人家小孩。有一回别人家长在学校找麻烦，姐夫赔礼道歉的，说小孩子回去好好教育!别人家长就说了：“我小孩告诉我，你家小孩哪天不打他，他那天就跟过年一样的!”

　　14) 问：“怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。”回复：“我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。”

　　15) 姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：“亲爱的，我们不生了好吗?”二货姐姐说：“我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!”

　　16) “美女，我可以用一百万包养你一年吗?”“好啊。”这里是115块，你数数，我先来一个小时的。

　　17) 在咖啡厅看到一个神色忧郁的女孩，朋友和我打赌说：“你要是能把她逗笑我就给你一百块!”我二话不说走到女孩面前，掏出手机对着说：“茄子!”她果然马上面带微笑比出剪刀手。

　　18) 假如你为了我愿意去死，而我不会睁着眼看你去死，我只会闭着眼。

　　19) 你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。

　　20) 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。

　　21) 西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了。

　　22) 小三，你记住喽，新欢永远都是欢，旧爱永远是他妈的爱!

　　23) 年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生!”禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我!”

　　24) 少林寺四大高僧：圆通、申通、汇通、中通。方丈：联通。

　　25) 吴克群是不是有一首歌唱到：为你我做了太多的傻事，第一件就是喂你些屎。

　　26) 不把元素周期表上的元素吃完都不好意思说自己是中国人。

　　27) 今天是女朋友开学的日子，送她去学校。迎面走来几个朝气蓬勃的小鲜肉，就在这些学生经过我们身边的时候，女朋友说：“你回去吧，不用送了，爸。”

　　28) “我好像被什么东西附体了!”“怎么回事?”“我每天晚上称体重都会比前一天重一点!”

　　29) 今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说：“早就为你准备好了，这个不怕摔。”

　　30) 妻子特别爱吃肉，又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地对丈夫说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样?”丈夫笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀!”

　　31) 伊拉克那年拿亚洲冠军，但国家被美帝干出翔。意大利拿完世冠，经济就崩了。希腊那年拿了欧洲杯，然后就破产。德国拿完世界杯，难民潮就来了。北宋刚发现世界巨星高俅，皇帝就让金国抓了。明白了吧，一直忍辱负重，守护国运，让中国稳定发展的护国法师是谁?大声说出那四个字吧：中国男足。

　　32) 一对小情侣约好去学校食堂吃饭，男生帮女友打了一份，先坐下了。 女友打电话过来：你在哪?男生：我在哪?我在以食堂门口对面左角落为坐标原点，长桌摆向为X轴，纵向为Y轴，每个座位为一个单位，我在坐标为(23，11)的那个位置! 女：我数学不好，你慢吃，撑死你个理科屌丝!

　　33) 上自习遇一美女，搭讪：“同学，打扰一下，请问这题怎么做?”美女看完摇摇头，“不好意思，我不会。”“哦，你不会啊，那我给你讲讲吧。”

　　34) 我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种。他觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的!

　　35) 回忆高中情人节。班上五女生一起去某大学门口的卖花，一元一朵，每人20朵。大家都卖完了，班花同学还剩下10多朵花。我们正想安慰她，她哭诉：“好多哥哥买了花又送给她，害得她又得重新卖。还掏出一大把零钱。”于是换我们想哭了。

　　36) 刚吃饭的时候，我夹起一片火腿肠刚咬了一口就掉在老爸的脚边。老爸一脸心疼的捡起来，连吹带擦地，还用指头掸了掸。就在我以为老爸要自己吃掉的时候，老爸把那片火腿肠迅速地塞进了我的嘴里。

　　和朋友开玩笑的话精选：

　　1) 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰巧看到它的朋友经过大喊一声：“哥们儿!”马上爬过去问路：“你…你都如何回蚁窝?”它的朋友反问道：“带着笑或是很沉默?”

　　2) 刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：“小朋友，你的家长呢?”熊孩子一脸熊样的挑衅看我：“我一个人出来玩的!靠!”我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦。

　　3) 今天老婆穿的很性感，老婆问老公：老公，你看我性感吗?老公说;性感。老婆又问;那你觉得我有沟吗?老公瞧了瞧，说：有。老婆高兴的说：是吗?那在你眼里我的勾有多深?老公说：如果别人是用东非大裂谷来形容的话。老婆急忙道：那我是哪道裂谷?老公说：后院小狗刨的那道。

　　4) 对于村民来说，入市有风险，投资需谨慎!对于商人来说，商场狡诈，运筹帷幄，才能笑道最后。总的来说不能谁对谁错，商人是坏但是村民也贪，周瑜打黄盖一个愿打一个愿挨!

　　5) 大家都说大禹治水，三过家门不入，他媳妇变成了望夫石，那个时候已有身孕，后来孙悟空破石而出，到东海取了大禹治水的定海神针!我就想问，为毛生出来的是只猴?

　　6) 在医院探望病人，旁边床的大婶儿埋怨说：“搞什么坑人的计划生育啊，以前的老人有个小病小灾的床前站满了儿女们，现在可好。”她姑娘在旁边吃着根香蕉回道：“没事儿!我一个人的嗓门还不顶他五个人?”大婶骂道：“我是说人多了力量大!你以为让你哭丧呢?”

　　7) 当年高二时，外面刮着很大的风，邻班漂亮的女生穿着裙子站在楼梯口乘凉。我走到楼梯拐角处悄无声息地打开后窗户，一股强劲的风涌进来。瞬间女生的长裙被掀起，盖在她脸上，我清晰地看到她雪白的大腿，浑圆的臀部以及粉色的内内。伴随着她的一声尖叫，她一边拉下裙摆一边冲进教室，独留几个男生邪恶的笑声在楼道里回荡。对于这次恶作剧我非常后悔，因为这个女生后来成了我的女朋友。我确定我所看到的东西，那几个男生也看到了。

　　8) 今天穿的衬衫，工作累了伸个懒腰放松一下，双臂打开向后伸抬头挺胸。对，你们没有猜错!凭姐的身材，那扣子是咔咔绷掉两颗啊!但是!你确定你真的猜对了吗?绷的不是胸前的扣子。尼玛!绷的是肚子上的!

　　9) 今天跟一个新网友聊天网友：你是哪儿人啊?我：四川的，网友：那你应该很会吃辣吧?我：我不吃辣，不见得每个山东的都会开挖掘机网友：我就是山东的，我会开挖掘机，你吃辣么卧槽。

　　10) 画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗?”模特儿：“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”

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