[关于学习的名人名言]关于学习的搞笑片段句子

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　　学习有时候只挺枯燥的。下面是小编为大家准备的一些关于学习的搞笑片段句子，欢迎大家参阅，希望大家喜欢。

关于学习的搞笑片段句子(精选篇)

　　1、写作班同学须在堂上写一篇简短故事，要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但是一个学生很快就写好了：“我的上帝，女王怀孕了!是谁干的?”

　　2、一天，老师正在给一个班的男孩子们上课。她要他们写一篇关于最近一场足球赛的作文。一个男孩写了几个字，就放下了笔。老师问他：“你为什么不写了?”

　　男孩说：“我写完了。”

　　老师拿起他的本子，只见上面写着：“雨天，未赛。”

　　3、帕特卡上语文补习课，教师留作业要求每人写一篇小记叙文，他坐在桌前抓耳挠腮写不

　　下去。瓦西里见状问他：“瞧您愁眉苦脸的样子，什么事啊?”

　　“老师要求我们写一篇文章，题目叫作《昨天我干了什么》。”

　　“那你干了什么呢?”

　　“又喝酒了。”

　　“你太死心眼了，改一个词不就行啦——凡遇上‘喝酒’

　　这个词，你一律改成‘读书’。照此写下去，就顺了。”

　　......

　　4、老师：“诸位!最有用的动物是什么?”

　　学生：“教师是鸡。”

　　老师：“什么理由?”

　　学生“鸡，未产生以前，可以吃;死了之后，还是可以吃。”

　　5、早自习时，张健忘老师从后门走进了自己班的教室。

　　张健忘：“怎么这么吵?谁是这个班的班主任?”

　　学生：“是张健忘老师。”

　　张健忘：“啊!是吗?我说怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温习功课!”说完后，张健忘老师从后门出去又打开了前门，“嗯，这个班学习态度很好嘛!”

　　6、一位学生在求神：“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。”

　　7、楼里一女生晾的文胸丢了，怒!在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这e罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上!当晚，文胸挂在了宿舍门把上……

　　8、有一次，生物老师布置写篇关于进化论的论文。一同学在文中写道：食食物者为俊杰，适者生存。老师批语：还真没有不吃食物的俊杰!

　　9、小明：“今天数学老师和体育老师打了一架，他把体育老师打得屁滚尿流。”爸爸：“老师打架太不像话了，为什么呢?”小明：“数学老师说他之所以打了体育老师一顿，是为了让我们明白一个道理。”爸爸：“明白什么道理啊?”小明：“知识就是力量埃”

　　10、上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩对我认真的说：“我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的!”尼玛啊，老子真的从来没吃过屎啊!

　　11、教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”

　　12、老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」

　　13、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的!

　　14、初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流胚，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

　　15、我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架。

　　16、语文课老师留了篇半命题作文，最让我____的一个人。奇葩的同学写的是最让我害怕的一个人。内容如下：最让我害怕的一个人让我想起来就发抖，好怕，不敢想了…

　　17、同学拿着写了25页的关于usb技术的论文上去答辩，老师开口就问：“请你用一句话介绍一下usb技术”，同学立即怒：“一句话?一句话可以说清楚我写25页干嘛?一句话可以说清楚我站在这里干嘛?”

　　18、汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”

　　老师：“那么，你做了什么?”

　　汤米：“我就到这儿来了，老师。”

　　19、父亲：儿子，你怎么成了班上最差的学生了?

　　儿子：这能怪我吗?原来最差的学生转到别的学校去了。

　　20、父亲问老师：“请您告诉我，我儿子历史课的成绩怎样?当年我读书的时候，我对这门功课不感兴趣。有时还不及格……”

　　老师回答说：“你儿子么，……历史正在重演。”

关于学习的搞笑片段句子(热门篇)

　　1、“为什么你称呼我叫邮递员教授?”

　　“这是尊称，因为我在上你的函授课。”

　　2、高中几何课，老师在黑板上用圆规划圆，划一半时圆规尖突然滑出，老师脱口而出“嗨!我日他妈”

　　3、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答：怎么是你。老师愕然。

　　老师又问‘Howoldareyou’是何意思，学生又答：怎么老是你。

　　4、化学老师对小刚说：“许多物体都是由分子组成的，也可说分子是组成物体的一个单位，像水就是由水分子组成的。但是，也不是所有物体都由分子组成，比如说铁，就没有分子，只是有原子……现在，请你举出一个由分子组成的物体。”“疯人院!”小刚大声答道。

　　5、老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”

　　小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”

　　老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开!”

　　小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，

　　然后再喝汽水，果然拉肚子。”

　　6、当负责教育学院入学试面试部分的考官循问一个考生“为什么你选择教师这职业”时，她说：“我小时候曾立志长大后要做伟人。念中学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为伟人的妻子。但现在，我知道我能做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟大的教师。”

　　7、数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯?”

　　小学生：“一杯也没有了。”

　　数学教员：“怎么?你没有听懂我的话吗?我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝

　　一杯，还有几杯?”

　　小学生：“真的一杯也没有了。”

　　数学老师：“你懂得数学吗?”

　　小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”

　　8、教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。

　　9、有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢?蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”：)

　　10、上课的时候，我问学生的志愿，结果不外乎将来立志要做一位

　　工程师、科学家、医生……等。只有一位学生说他将来做慈善家。我

　　听了，马上对这位学生刮目相看。于是我问他为什么?他答道：“老

　　师，您想，要是没有几个钱，能不能做一位慈善家?”

　　11、老师：“这道几何题你未经证明，怎么得出这个角是直角的

　　呢?”

　　学生：“我用量角器量过了。”

　　12、“你知道明天上什么课吗。”“别问老子有什么课，课对我来讲就像女支女，老子只管上从来不问名字。”

　　13、读小学的时候，觉得老师有两种：一种是男的、一种是女的;

　　进了初中，发现老师还是有两种：一种是会打人的、一种不会打人;

　　考上大学，发现老师也是有两种：一种是有学问的、一种是没学问的;

　　自己当了老师之后，还是发现老师有两种：一种是有骨气的、一种是没有骨气的。

　　14、老师问学生：“你们知道我为什么每天都比你们准时吗”有个二货学生站起来大喊：“我猜你买了个表”

　　15、天地理老师问同学们，河水向哪里流呀?

　　一学生猛站起来唱到：大河向东流埃

　　老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊?

　　那位同学又唱到：天上的星星参北斗埃

　　老师气急：你给我滚出去!

　　学生：说走咱就走埃

　　老师无奈说：你有病吧?

　　学生：你有我有全都有啊!

　　老师：你再说一句试试.....

　　学生：路见不平一声吼啊!

　　老师：你信不信我揍你?

　　学生：该出手时就出手...

　　老师怒：我让你退学!

　　学生：风风火火闯九州!

　　16、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走?答曰：美特斯邦威，不走寻常路。

　　校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

　　校长再问：是什么感觉?他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。

　　第2天他从正门进学校，校长问：怎么不了?他说：安踏，我选择，我喜欢。

　　第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装!他说：穿什么就是什么，森玛服饰。

　　......

　　17、"某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,

　　A：起来，下课了!

　　班长揉揉眼睛：起立!

　　此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师!"

　　18、开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元!”校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元;第三次违反，罚款180元!有什么问题吗?”这时，有个男生从人群中站了起来问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱?”

　　19、1、毕业聚餐的时候，一宿舍所有人都喝醉了，一同学要回去，我的一个兄弟自告奋勇去送他，相互搀扶着走到校门口，我兄弟拿脚在地上扫了扫，然后说了一句巨经典的话：爷，床铺好了!

　　2、大冬天，宿舍没暖气，半夜，上铺的mm要去厕厕，翻身起床，下铺的mm说，等我一下，我也去，上铺的mm就等，那个冷呀。。。。过了一会还是没动静，对面的老大迷迷糊糊的说，你自己去吧，她说梦话呢。

　　3、以前我们班也有个女生，在考试的前一天捡到了上一届省理科状元遗留下来的烂卷子，居然拿回寝室烧香拜起来。

　　4、我同学想上大号时，向另一同学要手纸。同学不给他手纸，我同学便不去大号了。理由是：我不大号，让屁从大便里面过滤出去，放的屁臭死你。结果，他放的屁确实非常臭。

　　......

　　20、几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了?”

关于学习的搞笑片段句子(最新篇)

　　1、一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。

　　在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。

　　“你总是这样盯着看别人换衣服吗?”

　　“你总是这样在别人的车里换衣服吗?”她反问。

　　2、也许你现在是在大学里面

　　也许你曾经在大学里面

　　但是你们一定不知道自己在大学里面的地位

　　看看我给你们的测试吧

　　大学生混混的等级

　　一等：什么?明天要考高数

　　超等：什么?下节课要考高数

　　仙等：什么?刚才考的是高数

　　3、弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是“电视虫”.

　　这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀.”弗格森立即问道：“几频道?”

　　4、老师出题，做一首关于鸟的诗。

　　于是小明：

　　鸟

　　鸟飞

　　鸟会飞

　　鸟真的会飞

　　鸟实在真的很会飞

　　老师对诗

　　鱼

　　摸鱼

　　你摸鱼

　　你真的摸鱼

　　你实在真的很会混水摸鱼

　　5、教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。

　　学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的。

　　6、毕业总结(爆笑)

　　匆匆，太匆匆，时间真是跑的比兔子还快，大一穿着土不拉叽的绿军装在太阳下暴晒的情景还历历在目，转眼就到了大四。回想四年走过的路，感到收获不小，这四年没有白过，现总结如下。

　　政治上我积极向党组织靠拢。我多次以书面或口头的形式向班上的唯一的党员、团支书李小花同学汇报我的思想。尽管她一直恶意的认为我是心怀不轨，是在追求她，从而拒绝我的单独约会，对我交给她的书面汇报材料看也不看，随手就把它丢在风里。天地良心，从内心上讲，我确实对李小花怀有好感，但我绝不会把个人的伟大信仰和儿女私情搅和在一起。尽管我的追求一次次遭受打击，但丝毫也动摇不了我加入共产党的信念。

　　......

　　7、化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗?”

　　有个学生提问：“还有菜吗?”

　　8、医学院GG：学医苦，学医累，学医费用还挺贵;细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃!(瀑布寒……)

　　9、女：这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶!

　　男：真的啊?那快来帮我分析一下我的心理吧~

　　女：那还不行~

　　男：为什么?

　　女：因为我下学期才会寻变态心理学”这门课!

　　10、淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：“妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗?”

　　“不知道。”

　　“我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。”

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