看似完美的下一句_给我一句看似正经却很搞笑的话

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　　我的爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。下面是网小编给大家带来的给我一句看似正经却很搞笑的话内容，希望大家喜欢。

　　给我一句看似正经却很搞笑的话：

　　1) 在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话，小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧”小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!”小正太：“2个!”小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西”。

　　2) 姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。路上，侄女不解的问：姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗?

　　3) 一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男：请接受我的爱，做我女朋友吧?女：对不起，我不喜欢你!男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有?女：有!男：谢天谢地!女：只不过那是想吐的感觉!

　　4) 一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到：“老师，我玩了手机，你把它砸了吧!”

　　5) 到食堂吃饭，阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线：阿弥陀佛，多谢!阿姨问：小伙子信佛了?我说不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛!阿姨道：嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素!不说了，这顿饭我要跪着吃。

　　6) 今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过，给老婆的第一反映是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了?不说了现在还在沙发上不能入眠!说好的浪漫呢!

　　7) 我家有小狗一只!天天可劲叫唤，老烦人。今天我受不了啦!把它堵在角落里问它：我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了，我好像明白了什么!

　　8) 你要是鲜花，牛都不敢lashi了。

　　9) 站在人生的O字路口。

　　10) 我的爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

　　11) 我从不以强凌弱，欺负他之前真不知道他比我弱。

　　12) 身边有二货一枚。上课老师问大家从哲学角度说说黑猫不是猫，老师问了几遍大家都没反应，老师怒了大声问：“黑猫不是猫，是什么”?突然二货大喊一声：“黑猫不是猫是警长”。几秒钟后全班爆笑。

　　13) 爱情是骗来的，感情是睡来的。

　　14) 搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生。

　　15) 方向盘的皮套里一直夹着100元留应急用的，一天听儿子和其他小朋友说：我爸爸的车喇叭一按就有钱了!我操，不好!一看果然没了，问他钱呢?告诉我给妈妈了还奖励了一块钱，说完得意的看着我。儿啊，以后再看见钱告诉爸，爸给你10块!

　　16) 现在的小学生逆天了，假如你考试不及格，怎么整?改分数?弱爆了，我侄子三年级，试卷发下来67分，把卷子打印一份，在填上正确答案，自己打分98，然后自己去买的奖状，全部过程不到十块钱，他老子奖励一千，这商业头脑友们分析分析，适合干嘛?

　　17) 一条鱼遇见了一只虾，可它又不确定这是一只虾，于是就上前打招呼：“你虾啊?”虾听了很生气：“麻辣隔壁，你TMD才瞎呢!”

　　18) 今天一辆宝马5系从我身边经过，车里副驾的女人用鄙视的眼光看着我，当时我就不乐意了，我一个转身就把我的车横到了宝马前面，这时差点把开车的哥们吓哭，下车就给我赔礼道歉：娘们不懂事，哥们麻烦您把自行车往边上靠下让我的车过去先。

　　19) “我新买了辆君威，开着特费油。”“嗯，通用血统的车都这个德行。”“对，但那不是主要原因。”“那主要原因是什么啊?”“主要原因是我不认道儿。”

　　20) 新学期开学，物理老师面带微笑走上讲台。娓娓道来：本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧?我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓差之毫厘，失之千里!惭愧!李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点情理也不讲。他不讲情理，我也不讲情理，我讲《物理》。今天讲《物理》现象，猪八戒照镜子——里外不是人，镜子的成像原理。

　　21) 连续几天看校里出操的人越来越少，教室里也没有人，后来发现都是成双成对的躲到楼后的小操场(一直没用)谈情说爱，不管不行了就去抓了一下，抓了13个，跑了一个，最后给那个跑了的男生一个处分，这么点事就把女朋友扔下，必须得教训一下。

　　22) 上体育课，闲的蛋疼。偷偷来到别的教室门口打开我那高音质的山寨手机，默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后，我就以百米的速度离去了，深藏功与名。

　　23) 上初中的时候上课睡觉不认真听讲。老师就把我爸叫过来做我旁边，旁听!上着课，我爸他烟瘾犯了，就想点烟。老师看见我爸拿烟冲他吼到：哪位家长不知道学校有规矩么。我爸笑了笑说：这我懂。站起来就给周围的同学发烟。嘴里还说：来来来，都点上。后来，我和我爸都站到教室外面了!

　　24) 今天上班打水，我们一个老大哥打水，水太热把玻璃杯炸了，这是听见一洪亮男生：大哥杯爆了。此后一天老有人打听：“大哥被谁爆了?”

　　25) 今天去学校给五年级代课，学生们特别喜欢我!下课的时候学生们要我联系方式，我就把QQ号写道黑板上了。突然一学生站起来喊我老公，我问她你说什么?她说我是你CF上的媳妇啊!我去，以后这学校是不能来了!

　　26) 听朋友说，她和他老公去给小宝宝买奶粉，服务员介绍了一款新产品，说跟母乳一样，于是朋友问他老公，老公你怎么看，他老公连忙说，我又没试，我怎么知道。

　　27) 有一天，瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本资料也验了血，护士抬头看了两人一眼于是对阿金说：你，两百伍!痞子心里开始发毛，你(阿呆)五百好了。说完就准备帮两人抽血，只见两人站在原地不动，过了许久两人才开口：对，对不起!我们没，没有带钱。

　　28) 儿子和小朋友一起比谁家的老人活得年纪大。小朋友：我姥爷80多岁了，身体很好，还长了很长的胡子。儿子：我奶奶都90多岁了，还年轻着哩，到现在都没长胡子!

　　29) 朋友经常炫耀自己的智商达到了200，在某网站测的。我说：是的，你很聪明，我觉得这网站测得不准，你的智商还要高些。朋友高兴坏了问我：你觉得我的智商达到了什么程度我说：最少得再加上50。

　　30) 前不久小名参加了小的军训。有一天刚回家，小名妈让小名数一数鸡是不是都进窝了，小名走到鸡窝前对着鸡说了一句：报数!

　　31) 喜欢的男生微笑地向你走来，拍了拍你的肩，弯下腰，温柔地撩开在你耳边的碎发，轻声说了句：老师叫你过去一趟哦。

　　32) 我曾经一女同学初中时性格很像男生，有一天她剃了一个板寸头，她班主任大怒，打电话叫她家长过来。后来她妈来了，结果她妈也是个板寸头!

　　33) 高中时班主任姓黄，我们背地里叫他大黄。元旦时班里玩你比我猜，比赛到了白热化的阶段，最后一题是“藏獒”。甲组的同学做了一个狗的姿势，最后一名同学高兴的指着班主任大喊：“我知道了，我知道了，是大黄!是大黄!”然后，就没有然后了。

　　34) 小明一年级的时候评上了三好学生领奖。老师说：“待会喊你名字就往前走，会敬礼不?”小明说：“老师，我会的!”就这样，到小明领奖的时候，小明站在国旗底下重重的给校长磕了三响头，校长当时惊呆了，之后我就全校出名了。

　　35) 记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话，那个球你过来做一下这道题。

　　36) 学校请病假需要提交医院证明的照片。同学就把他打针时针头插入血管和吊瓶拍了一张合影发给老师，老师疯了，我要的证明是病假条，不是斜45度小仰拍，还他忒么微笑!

　　给我一句看似正经却很搞笑的话精选：

　　1) 最近不爱学习的人特别多，班会上班主任火冒三丈怒诉：“真不知道游戏有什么好玩，你就说你们挂那个扣扣有什么用!挂一年又怎么样，得到什么了?”全班寂静，角落里传来一个弱弱的声音：“一个太阳!”班里顿时沸腾!哥们你太诚实了，腿还疼么。

　　2) 林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢?

　　3) 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!

　　4) 男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。

　　5) 大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆。

　　6) 以后不要在我面前说英文，OK?

　　7) 错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。

　　8) 21世纪，什么最重要——我!

　　9) 也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹!

　　10) 我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁!

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