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搞笑句子 2019-08-04 网络整理 可可

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  哪些搞笑句子读起来会让人觉得很好玩呢?下面是由小编整理而成的好玩搞笑的句子,谢谢你的阅读。

好玩搞笑的句子摘抄

  1. 一次老板对我说,你做什么都慢,就一个事快!!我随口说一句“操”。一同事马上接一句:“对,就是这个”!!!

  2. 一岁多的女儿平常姥姥姥爷带着,疼孩子天冷姥爷搂着睡…我跟媳妇说:都说闺女是爸爸上辈子的情人,我的情人被你爸抱着呢,我不爽啊!老婆:你不爽个屁啊,你不是天天抱着他的情人吗……我竟无言以对

  3. 夜晚走在路上,对面冲来一伙人火拼,我站在原地一动不动的看着他们远走,旁边一妹子突然叫到“哥,你好勇敢,留个号码吧?”我眼都没看她说“滚”,之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱!

  4. 老婆你还记得我们刚谈恋爱那会儿吗?那时候你好可爱,好听话,对我也好好,我做什么你都义无反顾的支持我,现在。。。。给我跪好,别那么多废话。

  5. 当年追女友,请她去ktv我点了一首“真的爱你”结果她回了一首“一千年以后”,在满怀沮丧的同时我急中生智点了两遍“向天再借520xx年”把她搞定了。。。

  6. 李白:蜀道难,难于上青天。包青天:白兄,你……;–杜甫:一行白鹭上青天。包青天:我擦,你们俩合起来~~~~

  7. 今天见一客户,他说他姓马,风吹草低见牛羊的马。当时我就不乐意了,这不是挑战我吗,于是我说我姓白,赤橙黄绿青蓝紫的白。

  8. 一哥们因犯了一点小事被关进去了,里边有个大哥级的问他犯什么事被关进来的,他怕被欺负就说因为杀人了,结果被一群人打,边打还边说,吹牛逼也不看看地方,杀人犯能关在这里吗!

  9. 今天老婆生日,想到这些年来她对我那些关心,那些体贴,我拿出一年的私房钱,给她买了一双手套。

  10. 今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角呵呵一声挤上了暖和的公交车。

  11. 刚接一电话,张嘴就问“哎你在家呢么?”号码陌生但这语气肯定熟人啊,不知道是谁还怕尴尬,于是也装熟回他“嗐我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样,好几个局喊,你在哪儿呢咋了啥事?对方沉默一会说“你叫的外卖,我在你家门口呢。”

  12. 一天正在街上走的我遇见一个外国小伙子走过来跟我说:“我想看胸毛。”我大惊,“在这里?”小伙子说:“对,你们的胸毛很漂亮。”我犹豫了半天最后当街脱掉了上衣,那个小伙子震惊的看了我一眼然后跑掉了,事后想想他是要去动物园吧,好歹老子英语也是过了四级的,你说panda会死啊?

  13. 和女网友见面,陪她玩了一天,到晚上准备去宾馆,她不好意思,我就一个人去KF,我问宾馆老板:房间还有么?老板:多呢!我出门对她说:宾馆只有一间房了!她不信,然后自己进去问……一会她出来了,害羞的对我说:还真的就一间了…

  14. 有一物理老师,高度近视,一天正在讲课,突然拿起板擦扔向最后一排的同学,同学纳闷:“你怎么知道我在看漫画?”物理老师:“我看物理书都头疼,你TMD竟然笑得出来。”

  15. 有个中学同学,成绩不好没像我一样考上大学,只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请我帮他做作业,现在他仍然要每个月付20xx请我在他公司上班,你看,这就是不好好学习的恶果,一直得花钱请人帮忙。

  16. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

  17. 某考生考了个倒数第一,回到家被他爸一顿暴揍,来到学校老师让他谈谈落后的体会,学生:“我终于明白了“落后就要挨打”的道理。”

  18. 晚上散步回家,在小区门口踩了一坨翔,气得当场就冲在附近休息的清洁工大骂:“你就这么光拿钱不干活吗,我早上拉的怎么现在还在?”

  19. 地铁上有个孩子吵着要尿尿,哭声震耳欲聋。车上人多,孩子的妈妈,那个年轻的女人一副很难为情的样子,左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子,就递给她,她说:“这个不好吧,会漏水的。”“寻思啥呢!?”我说:把嘴堵上!?”

  20. 上周爬山,在一山崖下的石缝中,看到一本发黄的,脏兮兮的薄书,可能年代久远,封皮已经损坏,但隐约可见“九阳”二字。心中不禁狂喜,这绝技江湖多年的《九阳真经》武功秘笈,终于让我发现了!用木棍将其小心翼翼掏出后,怕附近游客和村民发现,一把揣入怀中后,坐在车里一言不发,我浮想联翩,任督二脉,刀枪不入,……终于到家了,把武功秘籍小心翼翼捧出来,怀着忐忑的心情翻看第一页———"九阳豆浆机说明书"。

  21. 唐僧:女王啊,你用其它女子的ID,在网上挑逗贫僧,贫僧上钩了,这说明什么?说明贫僧花心?不。这说明,就算你换个名字,贫僧也一定会爱上你。无论何时何地,以何种方式出现,贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你,无法自拔,绝无幸免。

  22. 上学那会,我看上了一个女孩,请教我的朋友,我该怎么追求她,朋友说,你要帮助他,让她相信你,我说这怎么帮,他说制造困难也要帮。后来我想到了,我把我自行车的锁,锁到了她车子上,放学后,她走不了,于是我过去问她,需要帮助吗,她点了点头,于是我掏出钥匙打开了,她温柔的对我说,你是傻比吗

  23. 今天上课听写,老师念:狼狈为奸。我一时脑抽狈字不会写,瞄了一眼同桌的,去,她写了个狼被围奸!

  24. 有个女孩告诉我,从一张自拍照里发现异地恋的男朋友出轨了。为什么呢?她说拍照的地方在洗手间,从镜子里发现,自己的化妆品都被收起来了。我说这也不能代表什么吧?她说,如果男人突然把家里女人用的东西细心的收起来,尤其是化妆品沐浴露之类。只能证明,另外一个女人来过了。听完,我感到阵阵寒意。

  25. 唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:“就在此处休息,悟空你去化缘”悟空环顾四周,觉得妖气很重,于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说:“师傅,画完了,你看圆不圆?”

好玩搞笑的句子欣赏

  1. 上班时,办公桌对面的女同事老用穿丝袜的腿蹭我,我实在受不了,给她买了瓶达克宁

  2. 敢问什么样的女人才是真女人。神回复:不充气。

  3. 公司周年庆,报名各种说会烤全羊,会包饺子,一哥弱弱地说了一句,我只会把生米煮成熟饭,瞬间群安静了。。

  4. 所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说:“爸,妈,我们要结婚了……”

  5. 和女友去吃火锅,我指着锅说:你看,这火锅好比咱俩!她点点头:嗯,我像麻辣锅一样火辣,你像清汤锅一样淡然!我摇摇头:不,我是这麻辣的,你就是那麻辣隔壁的。这顿算是散伙饭!

  6. 今天考完试,同学A出教室后,B同学问她:考的怎样?A同学说了句:soeasy。B同学听了后说,真的假的。A同学爆了句粗口:‘麻的,哪里不会考哪里’。

  7. 下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光,当时想缓解一下气氛,本来想说“爸你饿吗,我给你弄点吃的吧”,一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光……

  8. 父亲带着儿子去买感冒药,因为是熟人,药店老板就问,怎么会感冒呢?父亲说:是这小子嘛,晚上踢被子。没想到儿子反驳说:才不是我呢?是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。

  9. 女神:叫我一声女王吧。屌丝:女王八。女神:猪啊你?只要两个字。屌丝:王八!

  10. 昨天和朋友闲聊,她说她去电影院看致青春。看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了,电影院里面瞬间很安静,只听前面一对情侣,男的对女的说:“看见没?这就是找前男友的下场!”

  11. 一朋友找我借钱,我说这个好说,十块钱以下我做主,十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗?我说所以没得商量。朋友。。。

  12. 高中班主任姓司,秃头,班里人都叫他光明顶,有次开家长会,有位家长站起来说:光老师,我想问一下……永远忘不了班主任当时震惊的表情

  13. 昨天看到的:一大妈看到一裙子美女在等公交,冻的瑟瑟发抖,便问:闺女,你冷不?美女答:冷……大妈走了几步回过头来说了一句:哼,活该……

  14. 早天起来,发现袜子少了一只,到处都找不到,没法拿了双新的穿上。晚上,酒席上给领导敬酒,刚一起身,一只袜子从衣袖中滑出。。

  15. 白娘子为救其夫许仙,在金山寺大战法海,作法引发大水,水漫金山寺。法海以袈裟化为长堤拦水,守卫了金山寺。附近群众对法海十分感激,送来锦旗一面,上书四个大字:“金山卫士。”

好玩搞笑的句子精选

  1. 小时候的糗事,有次放学回家被一帮混混围住要打我,刚好表哥路过(大我几个月),弟弟你回家叫人,我先在这顶着,到家老妈刚好饭做好了,吃完饭脱了衣服就睡了!愣是把这茬给忘

  2. 有一对夫妻总是吵架,每次吵架激烈时男人就喜欢摔东西,不管什么东西就近拿起就摔,某天又因一件小事两人干得热火朝天,男人照列抓起桌上的黑色袋子准备摔地上,这一次,刚抓起脸色突变,退后一步,一脸惊恐地看着桌上的黑色袋子,再一看手无数个小孔,血立刻渗了出来……为了让他记住东西是不能乱摔的,他老婆为了配合他这一疯狂举动,特意去买了个仙人球,特意装了个黑色袋子,特意放在了他顺手的位置………

  3. 冬天坐在公交车上,到一站上来几位美女,一位美女上了车就说:“还是车上暖和呀,和在被窝里一样!”另一位美女接过话岔说:“你家被窝里有这么多人呀!”全车爆笑!

  4. 小时候什么都不懂,爸妈在亲热那时被我刚好碰见,以为他们要打架,就哭着跑出去喊我婶婶过来劝架,当我婶婶破开门那刻…世界停止了!!!

  5. 盆友结婚,第一天QQ签名:我终于要结婚了,那些曾经爱我的和我爱的未能在一起的女人啊,都替自己默哀十分钟吧!第二天改为:媳妇,我错了……

  6. 今天在路上看到一起车祸,一家人全撞死了,只剩下一个孩子,孩子声涕俱下,我刚报完警,旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。

  7. 上课时正津津有味的玩手机,突然坐在窗边的同学喊:“校长来了。”我连忙把手机藏好然后清了清嗓子:“同学们,今天来讲第三章。”

  8. 妹子:“啊啊啊好郁闷啊小论文要求三千字我写到两千九怎么也写不下去了!”学霸:“这有何难。你在最后连打啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊打一百次……”妹子:“气死老师的节奏?”学霸:“然后把字体颜色改成白色就行了。”妹子欣喜地冲出门去

  9. 我晚上看电视基本不用自己家的电视,我全是看我们对面那家人的,他家电视和我家一个型号。我坐在窗台上,他们看啥我看啥,有时候节目不好看,我一脑抽就用我手中的遥控器把频道换了,一换就是连换十多个频道,对面一家子都呆了~~

  10. 我老婆是一个刁蛮任性的人。今天她又哭着吵着要买名牌包包,我抬手就是一耳光对她喝道:“还要不要?”她看了我一眼继续大哭,我心一狠,连续扇了十个耳光喝道:“还要不要?”迫于我的威严,她终于不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服,我摸了摸自己早已红肿的脸笑了。

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