高考励志搞笑语录|100条励志搞笑语录

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　　1、你爹娘用那10分钟来散步多好啊!

　　2、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

　　3、男孩穷着养，不然不晓得奋斗;女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。

　　4、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。

　　5、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!

　　6、我不是随便的人!但随便起来就不是人!

　　7、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

　　8、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。

　　9、我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!

　　10、虽然你是暴牙!别自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱!

　　11、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

　　12、大声呐喊：我的病终于有救了啊!

　　13、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……

　　14、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我?”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

　　15、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!

　　16、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

　　17、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。

　　18、废话是人际关系的第一句。

　　19、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤……

　　20、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。

　　21、对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：“你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗?”

　　22、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

　　23、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2b社会的故事!你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再强悍你能憋住尿吗?

　　24、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。

　　25、真胖子是不减肥的。

　　26、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!

　　27、就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转。

　　28、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

　　29、我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。

　　30、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

　　31、喜欢一个人，就是在一起很开心;爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。

　　32、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。

　　33、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

　　34、人，长得漂亮不如活得漂亮!

　　35、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

　　36、有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?司机说：这是我p股…

　　37、人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

　　38、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

　　39、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。

　　40、避孕的效果：不成功，便成人!

　　41、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”

　　42、三过女厕所而不入!

　　43、台湾，你妈60岁生日!喊你回家吃饭!

　　44、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

　　45、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

　　46、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!

　　47、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的。

　　48、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。

　　49、谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。

　　50、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。

　　51、前途是光明的，道路是没有的。

　　52、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

　　53、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

　　54、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

　　55、XX年zg多灾多难，什么都不正常，就zg足球队还算正常!

　　56、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!

　　57、喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了。

　　58、短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分。

　　59、你让我滚?我滚了。你让我回来?对不起，滚远了。

　　60、忍无可忍，就重新再忍。

　　61、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

　　62、让未来到来，让过去过去。

　　63、地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!

　　64、某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

　　65、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说!

　　66、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。

　　67、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

　　68、理想很丰满，现实很骨感。

　　69、男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧!离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子!

　　70、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

　　71、人的一生就像在拉屎，有时侯你已经很努力了，可出来的只是一个屁。

　　72、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。

　　73、你想打折吗?报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折!

　　74、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

　　75、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一的时间。

　　76、留得青山在，还是没柴烧。

　　77、每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。

　　78、您真是贱人多忘事啊。

　　79、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。

　　80、闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊!

　　81、走别人的路，让别人无路可走!13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

　　82、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

　　83、我挣钱不就是为了吃口饭么?挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个p。

　　84、你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了!

　　85、一个朋友在机关单位做临时工，单位要求她写反腐倡廉的材料，她想起那些有钱有权的同事，提笔就写：“反腐倡廉，他们腐败，我廉洁。”

　　86、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

　　87、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

　　88、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，老男人在“天涯”。

　　89、领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

　　90、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。

　　91、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

　　92、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了。

　　93、最惨的工作是什么?就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么?还要干一辈子!

　　94、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆。

　　95、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想?

　　96、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八脚的裸奔了好多年!

　　97、“什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨!”

　　98、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。

　　99、漂亮mm都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手。

　　100、不是每句“对不起”，都能换来“没关系”。

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