搞笑语录2020最新|搞笑语录大全2020经典版

搞笑语录 2023-08-21 网络整理 可可

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  昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人,来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门,果然没人。哈哈。以下是小编为你精心整理的搞笑语录大全20xx经典版,希望你喜欢。

搞笑语录20xx精选:

  1) 开学不久,在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多,她们班极惨,就俩男的,更惨的是,那俩男的好上了……

  2) “男生甩女生最贱的分手理由是什么?”“你胸太小了,我怕将来饿着孩子”

  3) 别人减肥都是从腿或腰开始的,你怎么是从脑细胞开始?

  4) 众里寻他千百度,蓦然回首那人正在门口小卖部。

  5) 苹果是水果界的真正的老大。一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个成为手机品牌,一个主宰了广场舞。

  6) 得了一种晚上不想睡,白天不想醒的病。

  7) 百度是个大骗子,老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。

  8) 不要说我胖,我会以为你在嫉妒我吃的比你们好!

  9) 空有一颗撸管的心,上帝却给了我一个大姨妈的身体。

  10) 本想扭头冲男神回眸一笑,可未曾料到笑出了一个鼻涕泡。

搞笑语录20xx最新:

  1) 书籍是人类进步的阶梯,电子书就是人类进步的电梯。

  2) 我:“你这是在给谁上香?”室友:“前男友。”我:“擦,人家又没死。”室友:“走的时候,他给我留了一句话:就当我死了吧。”

  3) 不是所有牛奶都叫特仑苏,不是所有人我都叫他猪。

  4) 谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰:债主。

  5) 毁掉你一条高冷的说说只需要一群损友。

  6) 苹果是水果界的真正的老大,一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个称霸了手机,一个主宰了广场舞。

  7) “世界那么大,我想去看看”“钱包那么小,你能走多远”

  8) 数学老师写了整整一黑板的数学题,准备点几个同学上去解。此时,我同桌正处于冬眠状态,我看了他一眼,便用胳膊将其戳醒,一本正经的说:“快起!老师叫你擦黑板!”可爱的同桌会意,朝着黑板大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头,同桌笑了笑,然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦的好干净。

  9) 学长:“看你的皮肤,你是大一的吧?”女生听完窃喜,以为夸自己年轻,笑说:“其实我是大三的。”学长低头说:“哦,我还以为你刚军训完呢。”

  10) 熬夜,是因为没有勇气结束这一天,赖床,是因为没有勇气开始这一天。

  11) “老师发卷子后边的女生多拿了一张,高呼:“老师,我有了,有了!”结果坐他旁边的男生说道:“是我的!”

  12) 世界上最遥远的距离,不是生与死,而是你未来的丈母娘站在你面前,你却只能喊阿姨。

  13) 每次理发都是一场赌博,可为什么我从来没赢过~

  14) “上数学课什么感觉?”“知道看韩剧没字幕的感觉吗?”“……”

  15) 冬天我和静电啪啪啪,夏天我和蚊子啪啪啪。

  16) 世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖。

  17) 他哭着夺门而出,从此家里没有了门。

  18) 男朋友玩英雄联盟,我就静静的拿着他的手机玩淘宝。

  19) 我这辈子只佩服过个男人!一是董永,二是许仙,三是宁采臣。一个日了仙,一个日了妖,还有一个TMD连鬼都不放过!

  20) 秀恩爱最好安排在中午,因为早晚会有报应。

搞笑语录20xx锦集:

  1) 当有人又想当然地对你说“你变了”时就要这么回答:“变美难道是我的错?!”

  2) 终于知道为什么军训要左右转动了,因为这样晒得均匀。

  3) 标志着中国鼎盛时代的四游:孔子东游,唐僧西游,康熙私游,马云包邮!

  4) 跟你谈钱的老板才是好人,跟你谈理想的都TM不想给你钱!

  5) 今天在路上遇见一对小情侣,男的要亲女的,女的不让说是初吻,我上去就亲了她一下对男的说:这回可以亲了。

  6) “你上学经常带着什么?”“一颗随时准备放假的心”

  7) 为什么要吵架呢?我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗?

  8) 搞笑说说:世上本没有脏话,数学题做多了就什么都有了。

  9) 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

  10) 男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧,我对象因为玩俄罗斯方块不理我。

  11) “先生,你不能进去!”一个消防员拦住我。“别拦我,快让我进去。”“里面火势很猛,我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去,我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”

  12) 早知道做人这么累,当初就不下凡了。

  13) “我从来不听女朋友话。”“给我站着”“凭什么听你的,跪着舒服。”

  14) 大姨夫管好你媳妇,别让她老是折腾我媳妇。

  15) 如果你跟一个妹纸约好了,到了日子妹纸又突然爽约,并表示起码要一周后再约,不用想太多,她可能只是刚刚剪了刘海。

  16) 心狠手辣的我舔了自己的手指被辣哭了。

  17) 你的眼圈越发的黑,白开水喝出了酒的味,你没有泪,只是想起了作业。

  18) 攒了一年的头皮屑,只为给你下场雪。

  19) 等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车。

  20) 有人说我脾气不好,我笑了,我长得这么漂亮脾气好还得了。

  21) 有一次逃课去网吧,没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住,我灵机一动,跳下来小心翼翼地说:“我能进去找个人吗?”保安很威严地说:“不行!出去!”然后……然后我就出去了!

  22) 所谓的睡货,可以用吧个字概括:春困、夏乏、秋盹、冬眠。

  23) 如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室,你会想到什么?”“八国联军侵华战争。”

  24) 说不出你哪里好,就是想看你洗澡。

  25) 搞笑说说:三天没开防火墙,养了一窝木马,感觉自己变成了弼马温。

  26) 昨天同学聚会,有几个看上去混的不错的同学,开着越野,穿着名牌,上了酒桌就开始吹嘘自己怎么怎么牛逼,有什么事全他们包了,等到结账的时候,他们却低着头开始找钱包,或真或假“哎,我钱包呢?我记得带了啊!”看到这里,我默默的起身去吧台结了账,然后转身骑着自己的自行车回家了。回家之后,我把钱包拿出来,你们还别说,他们还真挺有钱的…

  27) 长的帅又会卖萌不是你的错,但长的帅又会卖萌却不做我男朋友就是你的错了。

  28) 司机只有两种:开得比我慢的菜鸟和开得比我快的傻逼。

  29) 拆快递和解女生胸罩差不多,看着盒子挺大的,拆开才发现里面东西很小。

  30) “这位同学你想加入什么部?”“我想加入小卖部!”

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