【开学季搞笑语录】有关于开学的搞笑语录

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　　duang一下子你们就开学了，以下是小编为你精心整理的有关于开学的搞笑语录，希望你喜欢。

有关于开学的搞笑语录精选：

　　1) 迎接复习，准备考试，看著练习题，心里多著急!

　　2) 咱们是小兄弟姐妹，站在彩虹上，变成了烤鸡翅!

　　3) 竟然有人说我涂了眼影，简直是侮辱了我的黑眼圈。

　　4) 在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳!

　　5) 如果整个世界都否定了你，我就陪着你否定整个世界。

　　6) 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?

　　7) 对于学生党的行星饭来说愉悦就是窝在家里刷屏EXO。

　　8) 老西你不知道你的学生多么爱你么，正因老西太贱了。

　　9) 你想成为少儿频道的好兄弟姐妹吗?和我一齐啪啪啪!

　　10) 这天的小伙伴，明天的好兄弟姐妹，未来的新主人。

有关于开学的搞笑语录最新：

　　1) 要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的!你有证据我们放过暑假了嘛!?

　　2) 每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……

　　3) 上小学升二年级的时候，我想，最后能欺负一年级的小孩了。

　　4) 人生中最倒霉的事情莫过于洗澡时刚打上肥皂，竟然没水了。

　　5) “快看我眼睛”“没什么东西呀”“里面有我喜欢的人呀”

　　6) 只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

　　7) 以前我不坚信永恒，但是我此刻明白世上存在永恒，那便是友情。

　　8) 我我我亲爱的是小强，但蟑螂不是我亲爱的独一无二的个性签名　要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的!你有证据我们放过暑假了嘛吗?

　　9) 自我想自我的，自我做自我的!

　　10) 学生是世界上压力最大的动物。

　　11) 说你B，我感觉太对不起铅笔了。

　　12) 我和暑假恋爱了，可是暑假的妈妈开学拆散了我们

　　13) 别人钟爱旅游，咱们钟爱梦游!

　　14) 你人又不聪明，还学人家绝顶!

　　15) 老大娘拿出四张五百元的人民币。

　　16) 流年不利，开个家长会都遇上命案衰。

　　17) 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

　　18) 运动会一百米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

　　19) 解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

　　20) 时刻是最好的老师，但遗憾的是――最后他把所有的学生都弄死了。

有关于开学的搞笑语录锦集：

　　1) 梦想是自我的，愉悦是大家的!每一个人都有一个属於自我的梦想!

　　2) 交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。

　　3) 一个个都说作业没动 明天让我看见你们交齐了作业就断绝关系

　　4) 祖宗啊，我给你烧点作业，多帮我做做，不会的把我们老师叫过去问问

　　5) 有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。

　　6) 再有两天闷骚的学长们就会将凉拖板换成帆布鞋，将花裤衩换成牛仔裤，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，帮你引路，替你扛包，解你不解，答你疑惑，要你电话，问你扣扣，去你人人，加你好友!是的，学长们已经整装待发!

　　7) 告诉你一个惨不忍睹，呼天抢地，欲哭无泪，悲痛欲绝，绝对震惊，相当遗憾的消息：亲，你的暑期余额已不足天，如需大量充值，还需再等个月!

　　8) 不要羡慕哥有女朋友，要羡慕就羡慕哥长得比你帅

　　9) 只是想与你开开心心一起走过一段路，可是你却不给我机会

　　10) 每次都要到临死的边缘才补作业 这就是青春

　　11) 当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗

　　12) 要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的!你有证据我们放过暑假了嘛!?

　　13) 在老师口中，我们永远是最差的学生!

　　14) 我把最深情的眼神都献给了手机屏幕

　　15) 记住我是一个高冷的人 请不要被我时常的疯癫所迷惑

　　16) duang一下子我们就开学了

　　17) 学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。

　　18) 有一天某妇女抱着小孩去看医生，医生检查后说，这孩子是吃母乳还是牛奶，妇人说，母乳，医生叫妇女把衣服掳起来，妇女心想他要干嘛，但还是照做了。医生把手伸进去，左摸摸，又捏捏，感慨道，难怪小孩会营养不良，根本没奶。妇女怒道，TMD我是他小姨!

　　19) 期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生，奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师，就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了

　　20) 游客见到一个路牌，上面写着：马路封闭，不能前进。 他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：欢迎你回来，傻瓜。

　　21) 我在家排行老三,端午节放假回家,晚饭中,老爸习惯性的说,小三儿,把这汤多喝点,我也习惯性的拿碗接过。坐旁边的大姐夫一下子笑了,说这名字叫的大家反应了两秒钟,全场笑翻了,叫了二十多年了,今天才发现,排老三的伤不起

　　22) 刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了?大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦! 我：至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他? 大嫂：他非要吃肉的!

　　23) 青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说你刚才怎么回事，为什么把我扔走?!

　　24) 今天上班路上看到有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子，女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了砸进垃圾桶里面。。。 我勒个去，我当时就笑喷了!!

　　25) 贪官带着农民来到了办公大楼：哥们，给我这兄弟安排一个职务。 主任：为什么? 农民：那个，我叫安卓，我是来获取权限的。 主任点了点头。不久之后，贪官和农民因为这件事被关押了起来。 农民：哥，我倒是可以破解权限出去，可是你怎么办啊? 贪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越狱的。

　　26) 和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：你长得这么丑，没有人要啊。我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：别这样说!我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：总还是有眼瞎的。

　　27) 王莉特不喜欢朋友喊她全名，认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊她的小名莉莉。一次，朋友喊她：王莉!她立刻提示：不行，你得喊我小名。沉默数秒，只见那朋友轻声喊道：小明

　　28) 今天一刁钻少妇带一八岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说:这什么樱桃，屁味都没有!我还没回应呢，她儿子来一句又不是花钱买屁，当然没屁味了!

　　29) 爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。爸爸!儿子叫道。给我拿杯水好吗?你不是刚喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!分钟后爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗? 我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!又过了五分钟爸爸!又怎么啦?你过来揍我的时候一定要带杯水。

　　30) 一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事?阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了!

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