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　　花前月下，不如花钱日下。还有哪些经典语录像这样搞笑精彩的吗?以下是小编为你精心整理的精彩搞笑经典语录，希望你喜欢。

精彩搞笑经典语录精选

　　1) 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

　　2) 用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

　　3) 要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。

　　4) 看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。

　　5) 当某天，打电话给我的时候，发现我语无伦次，声音特小，支支吾吾开始说胡话，说话不像平时的我那么你要做的就是：说话别带脏字，别问我去哪去哪玩，可以假装问我作业，问我借书，问我一切一切关于学习的事。因为此时我的父母在我旁边。

　　6) 在东北，有一种运动叫滚犊子。

　　7) 昨日下午，牛大哥接到骗子来电，自称农行客服，说牛大哥银行账户涉及违法资金，就要被强制冻结。牛大哥一听就知道是骗子，没拆穿，陪对方演戏，一直唠到晚上点多，牛大哥说：手机欠费要停机了，骗子立即给交了元话费。

　　8) 有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。

　　9) 今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗?一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺!

　　10) 有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。

最新精彩搞笑经典语录

　　1) 昨天老婆买了浴盐，带两岁的女儿去洗澡，女儿不小心舔了一下，感觉很咸。小家伙是坐在盆里洗澡的，她说妈妈你不要用我腌咸菜。

　　2) “约不约?”“约!”这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。

　　3) 早上迷迷糊糊的起来，伸手随便抓了一件衣服就往头上套(本人的衣服是套头)，穿了半天也没穿上，气急之下就丢到一边，然后，发现居然是老公的裤子，尼玛，瞬间就石化了!

　　4) 世界那么乱，装纯给谁看。

　　5) 我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人!

　　6) 晚上和女神出去约会，经过星巴克时，我问“累吗，渴吗?”她笑着点了点头“嗯”我说：“那你早点回家去休息吧，记住多喝点白开水。

　　7) 恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。

　　8) 我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。

　　9) 今天一男同事被一女同事追着打，看见确实不好，就上前拦住了。一问，才知道是男同事把女同事吃油条的照片发到朋友圈里了。我赶紧劝说，发这个就是有点不淑女而已，不必要在公司这样闹嘛。女同事一下就哭了，说：“你知道吗?他把油条打上马赛克!”

　　10) 和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦?我钱包呢?”我有些尴尬地说：“要不我来吧。”他“婉拒”一番后答应了，然后我就把他的钱包从他的口袋里掏了出来。

　　11) 别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份!

　　12) 直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

　　13) 只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

　　14) 最好的日子无非是你在闹，我在笑。

　　15) 做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

　　16) 作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

　　17) 兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

　　18) 我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。

　　19) 扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

　　20) 毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

精彩搞笑经典语录集锦

　　1) 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

　　2) 有位奶奶去超市买东西，共消费了元，她拿出一张元钞票给收银员。收银员看了一下钱柜，发现没有零钱，于是问：“阿姨，您有五十吗?”阿姨以为别人夸她年轻呢，笑嘻嘻地说：“还五十呢，我家孩子都四十多了。”

　　3) 我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。

　　4) 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

　　5) 我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目。再喝两杯我更能吹。

　　6) 开奔驰的和一开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。”这时后面一开劳斯来斯的说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了!”“要是涨到万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了!”骑自行车的说。

　　7) 小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠，房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘，结果!一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上，我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打，第二天老师没有来上课!

　　8) 早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。

　　9) 我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

　　10) 白天没鸟事，晚上鸟没事。

　　11) 以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

　　12) 某理科生骂人：“你丫简直是X+>的解集!”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”。

　　13) 今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干?小明：从后面干也可以啊!老师：滚，以后别来上学了!

　　14) 老师：“小明，昨天布置的作文写了么?”小明：“写了，题目叫《故乡的土》。”老师：“题目不错，给大家念念。”小明：“昨天，我回到了故乡，发现故乡的人那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。”老师：“你出去!”

　　15) 有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

　　16) 我不想知道你有病，别表现的那么明显。

　　17) 吃什么最补脑?亏!

　　18) 如果你不笑我跑调，我会给你世界上独一无二的情歌。

　　19) 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

　　20) 不知道怎么回事屁股上长个红疙瘩今天晚上上厕所不小心碰到了，厕所里有镜子然后我就对着镜子摆弄着看自己屁股上的那个疙瘩到底是什么状态，室友也准备上厕所看到我那样说：“哎呦，这心情不错啊，半夜赏菊啊”我……我……。

　　21) 天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗?

　　22) 你要恨我吗?就爱我吧，如果要终生为仇，那就跟我结婚吧。

　　23) 有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈?我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡着觉。

　　24) 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

　　25) 我向星星许了个愿，我并不是真的相信他，但…反正也是免费的!

　　26) 一朋友问一老抠借钱，老抠突然问他说：“你喜欢不喜欢苍老师?”朋友没加思索就说喜欢。结果老抠说：“这钱我不能借给你，我也喜欢苍老师，咱俩是情敌。”

　　27) 一身休闲背个包，不是欠条就是刀……

　　28) 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

　　29) 天哪!我的衣服又瘦了。

　　30) 门槛这东西吧，过去了就是个门，过不去就是道槛!

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