[生日祝福搞笑语录经典]精选搞笑的语录经典版

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　　有时候对待生活中的压力就像娱乐节目一样看看笑笑，没有什么是大不了的。所以今天和大家一起欣赏一下比较搞笑的经典语录，以下是小编为你精心整理的搞笑的语录经典版，希望你喜欢。

搞笑的语录经典版精选

　　1) 一个馋嘴的人在酒席上将盘子里的四只麻雀，一口气吃了三只。将最后一只让给朋友吃，朋友说：“还是你吃了吧，我不忍心拆散它们!”

　　2) 老公：我看人家电视上，那些残疾人用脚做事，我真的很佩服他们的!老婆：这有什么啊!老公：难道你也会?老婆：那是当然!老公：那你试试看!老婆用脚踢了老公一下：给我倒杯水!老公：。

　　3) 花前月下，不如花钱日下。

　　4) 看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。

　　5) 不会打电竞网游的鄙视，原因是不能全面发展。

　　6) 抓不住我的心，就别怪我花心。

　　7) 小三算什么，他充其量也只不过是个人。

　　8) 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

　　9) 一天，一个病人去医院看病，医生告诉他说：“你必须先验血，再验尿，最后验大便。”过了一会儿，病人很难过的跑了过来：“医生，我把血咽了，尿也咽了，可是大便怎么也咽不下去呀!”

　　10) 我可以放弃选择，但是不能选择放弃。

最新搞笑的语录经典版

　　1) 一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲!一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。

　　2) 在我安定下来，找到一个合适的伴侣之前，我得先找到我自己。

　　3) 只要你过得比我好，我就受不了。

　　4) 善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。

　　5) 哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。

　　6) 一天，我在车上很困，于是就想打个盹儿。就在我快睡着的时候，一个人走过来，敲敲我的窗户问道：“打扰一下，现在几点呀?”我看了看表：“两点半。”于是又睡下了。过了一会儿，又一个人走过来，敲敲窗户问道：“对不起，先生，请问一下，现在几点了?”“两点四十。”我不耐烦地回答。我不希望有人来打扰我了，马上拿出纸和笔写到：“对不起，我不知道时间。”啪的一下拍到窗户上，安心的睡了。没想到，有一个老太婆走过来，敲敲我的窗户说：“嘿，现在两点五十了!”

　　7) 在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗?美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊!

　　8) 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

　　9) 今天上课的时候!老师提出了一个问题：同学们，为什么近亲不能结婚!我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手!当时就把老师震住了!

　　10) 有困难要上，没困难创造困难也要上。

　　11) 满怀激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋，半小时后，快递员来电：大哥，很抱歉，我把您的货送错了，明天拿回给您。

　　12) 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊!

　　13) 偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。

　　14) 牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么?

　　15) 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

　　16) 一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼：你TM在逗我。

　　17) 这城市那么空，这回忆那么凶。

　　18) 暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好，然后他就给我拿了一块眼镜布。

　　19) 和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖!

　　20) 早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽!这狠劲儿!她都是跟谁学的啊?

搞笑的语录经典版集锦

　　1) “老板，我要请假!”老板：“有什么事?”员工：“我要去参加前女友的婚礼!”老板：“开着我的兰博基尼去!顺便把我女秘书带上。”后来，我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板，遇见前女友和她现男友开着宝马路过，女友摇下车窗说：“这么多年了，你还给别人开车啊?”我正无言以对，突然传来老板的声音：“张总，您的包，你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车，老板在车后九十度鞠躬说：“张总慢走!”这一刻，我突然感觉眼角湿了。

　　2) 无所为而无所谓，无所谓而无所不为。

　　3) 去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!

　　4) 那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短!

　　5) 现在起床不是靠毅力，而是看尿意。

　　6) 醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。

　　7) 如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。

　　8) “几分钟前它还是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度，当我按下按钮的那一刻就是与它的永别!我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。”“这就是你拉屎不冲的理由?”

　　9) 上地理课，老师问二货同桌：世界上最高的山峰是什么?同桌：珠穆朗玛峰。老师：它在哪里?同桌：地理课本第十八页。顿时，全班鸦雀无声。

　　10) 后者应该登在手纸上。

　　11) 每次考试，我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。

　　12) 咳~该说的说，不该说的小声说。

　　13) 一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧?”老板说：“这些人都是我选出来的人才!”继续问：“人才?不会吧!”老板说：“他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗?”

　　14) 你送我情人，我送你人情。

　　15) 今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心了?”

　　16) 沙僧参加数学考试，监考老师意味深长的对沙僧说道：小伙挺厉害啊，在我的课堂居然带算盘，还是项链款式的啊!给我摘下来!

　　17) 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

　　18) 年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。

　　19) 一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的?我说：王力宏啊，怎么了?他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁?我：为什么这样问?因为他唱：巨龙，巨龙你差两年，永永远远的差两年…弟啊，那是擦亮眼啊!

　　20) 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

　　21) 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

　　22) 我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。

　　23) 聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。

　　24) 问世间情为何物?----佛曰：废物。

　　25) 等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

　　26) 有的人活着，他已经死了.有的人活着，他早该死了。

　　27) 晚上，儿子对我说：“妈妈，我想吃一只苹果。”我说：“太晚了，苹果也睡了。”儿子说：“小的也许睡了，大的一定没睡!”

　　28) 早晨，手机是闹钟;上班路上，手机是手表;上午，手机是搜索引擎;中午，手机是聊天工具;下午，手机是浏览器;晚上，手机是游戏机;临睡，手机是安眠药。

　　29) 仅仅是第三名就高兴的这一刻，水平就变低了呢。本来仅凭一科考试的分数就想证明自己头脑聪明这种想法也已经算是低能了呢。

　　30) 两夫妻卧室吵架，老婆一气之下把老公手机摔了，手机壳摔出掉出元，老婆：“你藏私房钱”，老公说：“刚充的元话费被你摔出来了”，老婆不信，“我手机刚冲元，你摔出来”于是把手机让老公摔，结果手机摔到衣柜旁，衣柜门开了走出一位男人，老婆立即说：“哦，你把我上午新加的微友摔出来了”。

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