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　　我不是随便的人，我随便起来不是人。哈哈。以下是小编为你精心整理的搞笑qq语录，希望你喜欢。

搞笑qq语录精选：

　　1) 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

　　2) 早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

　　3) 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了

　　4) 是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光

　　5) 早上起床没吃药，感觉自己萌萌哒!

　　6) 小明：老师我有个问题想问你，老师：说吧!小明：话说盘古开天辟地，左眼变成太阳，右眼变成月亮，头发四肢变成花草树木，请问珠穆朗玛峰是什么变的?老师：滚。。。

　　7) 你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。

　　8) 学周敦颐的《爱莲说》，有一句中通外直，老师描述：中间贯通外形笔直，这是什么植物?小明：空心菜。

　　9) 你知道我长短，我知道你深浅.

　　10) 妻子和丈夫吵架，正当二人吵的面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴。妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢?”儿子：“当然高兴了，咱家又要买新电视了!”

搞笑qq语录最新：

　　1) 老师上课拿来11个苹果问：“我们12个人，这11个苹果怎么分呢?”小刚说：“熬着吃。”小红说：“一人吃一口。”小明站起来说：“想让我滚出去明着说，不要和我玩阴的。。。”老师：“不打自招，滚出去!”

　　2) 在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。

　　3) 我们的目标:向钱看，向厚赚

　　4) 后来我渐渐学会接受而不是付出，就算遇见心动的人也就摇摇头算了。

　　5) 我一个同年兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说想回家。问其原因，编了一个理由说：女朋友怀孕了。连长问：怀孕几个月了?答曰：三个月。连长又问：当兵几个月了?答曰：五个月。结果连长淡定的说了句：别回家了，孩子不是你的……

　　6) 愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕;再做地上连理枝，毁林伐木不可靠;世界人民要幸福，环境保护先做!

　　7) 人要脸，树要皮，人不要脸，天下无敌，树不要皮，必死无疑。

　　8) 老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

　　9) 曾经有个人给我说长大后回来娶我，我特么都白发了，他还没来。

　　10) 再穷下去,我只有考虑卖掉同桌了。

　　11) 仰天大笑出门去，吾辈岂是蓬蒿人。

　　12) 坚强并不只是在大是大非中不屈服，而也是在挫折前不改变自己。

　　13) 问题不是距离。但距离绝对是个问题。

　　14) 天下风云出我辈，一入江湖岁月催，皇图霸业谈笑中，不胜人生一场醉。

　　15) 有心杀贼，无力回天。死得其所，快哉快哉!

　　16) 十年揽髻悲羸马万众梯山似病猿

　　17) 每个人都有自己鲜明的主张和个性，不要识途去改变他人，同样也不要被他人所改变。改了就不是自己了。

　　18) 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

　　19) 此去黄泉招旧部，旌旗十万斩阎罗

　　20) 别人的钱财乃我的身外之物。

搞笑qq语录锦集：

　　1) 莫遣只轮回海窟，仍留一箭在天山

　　2) 吃不到天鹅,我还不能吃只鸭子么...

　　3) 女人心看不透，因为胸前肉太厚.

　　4) 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

　　5) 有一种人你不操TM,他永远不知道你是他爸.

　　6) 你上吊，我递绳。你喝药，我递瓶。你跳楼，我拿着小手绢向你挥手告别。

　　7) 如果心情不好，就去超市捏捏方便面

　　8) 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

　　9) 有钱身后一群狗，没钱寸步都难走.

　　10) 今天幼儿园有个孩子睡午觉时在床上来回滚，一不小心把中午发的苹果弄掉了，正好掉在了尿桶里。我在一旁暗暗观察，想看看那个孩子咋办。结果那个孩子犹豫了一会儿，捡起那个苹果，跑到我面前说：“老师，你帮我把苹果舔舔呗!”

　　11) 对牛弹琴，不如对羊弹，因为他不会有牛脾气。

　　12) 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

　　13) 如果工资能像房价涨得呢么快，这个世界就真的太可爱了。

　　14) 出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!

　　15) 又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈:哼!我要去买个贵的东西!我一听，有转机!花钱消灾呗!马上说：好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

　　16) 小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。我一咬牙拿出我的大钞!那时我才四岁啊!妈您至于这么打我吗?不就是上边印着500万吗?我哪知道是烧着用的啊!

　　17) 经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯跟一个阿姨，还有一个怀孕的女人。有一次吃饭，我突然问了一句：“阿姨，这是你媳妇吧!”阿姨说：“你怎么知道?”我说：“要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙!”

　　18) 今天和一个漂亮妹子相亲!在一个很优雅的咖啡厅，聊的很不错很投机!妹子的电话响了，铃声：德玛西亚万岁。我手机来短信了，铃声：诺克萨斯。妹子接完电话果断的对我说我们不合适!

　　19) 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

　　20) 老师上课拿来11个苹果问：“我们12个人，这11个苹果怎么分呢?”小刚说：“熬着吃。”小红说：“一人吃一口。”小明站起来说：“想让我滚出去明着说，不要和我玩阴的。。。”老师：“不打自招，滚出去!”

　　21) 老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外?小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外!老师：滚出去!

　　22) 小明：老师我有个问题想问你，老师：说吧!小明：话说盘古开天辟地，左眼变成太阳，右眼变成月亮，头发四肢变成花草树木，请问珠穆朗玛峰是什么变的?老师：滚。。。

　　23) 初恋无限好，只是挂得早。

　　24) 一天，老师出了一道高难度的化学题，全班同学都不会，最后老师只好把目光转向了高材生。高材生问道，是用中文回答还是用英文回答?全班哗然，因为我们几乎还不知道答案时，人家已经要求用英文来回答问题了。“那先用中文吧。”高材生回答：“不知道。”“英文呢?”“Idon’tknow!”

　　25) “小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命!”“是，客官。”然后?然后小二就被杀了……因为他就上了一盘上好的韭菜。

　　26) 我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。

　　27) 最是夜深人静时，思念才变得如此放肆

　　28) “控制不了自己身材的人，一辈子都不会有出息。”“没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖.”

　　29) “情敌掉水里了你会怎么办?”“撒泡尿进去.”

　　30) 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去..

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